我不知道自己买了电脑是错还是对

但我曾经真的深深后悔过

因为我一买电脑

母亲就生病了

正是急需要用钱的时候

可是已经买了

我只能努力用在正道上

姐姐从初三开始供我上学

直至如今

她和姐夫挣钱也不容易

上次去参加他们的婚礼

看着他们简陋的居住环境

我真的难过

我一直抗拒领助学金

我常常觉得能让就让给更需要帮助的人

我不知道这样的自尊是不是愚蠢

但是每次想到母亲

我又接受了善意的帮助

我已经21岁了

我应该是精力充沛的

所以我应该接很多很多的家教

每个月挣足够的钱给自己

我还有很多时间很多精力

至少我现在还不觉得累

也许

我能做的很少

但是我不能因此什么都不做！

可我有时还是懒

还是不够用心

不够坚持

还是消极对付

以恶报恶

……

我想有一天我会杀了父亲！

因为他还不曾悔改

我眼看着自己对他的一点点希望渐渐破灭又绝地回旋为愤怒的火光

我只觉得心里升腾起一股愤怒的火

我想挥舞拳头砸烂我的桌子!

砸烂我的床！

砸碎电脑！

砸碎整个世界！！

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   一个人的命运，也许就是他一生的种种选择，我们在这些选择之间成长。

    那天，室友们跟我说，我们寝室里就剩你了啊，加油啊！我笑着说，我要到三十岁结婚恋爱去了。其实我说的很冷，但绝不是笑话。

    我常常有意无意地跟别人透露一下自己过去的爱情过往，但我说的很含蓄，我虽然渴望也乐于沟通，但对于自己这么私密的事情，我还是不想主动去提及，因为过去的既然已经过去了，就让它定格在回忆里，自己一个人的时候拿出来想想就好了，但是，我想在却很想说出来，根路过的人分享我的一些看法和心情。

    大学是我曾幻想过的一个恋爱的天堂，但我还来不及触及，我的初恋就戛然而止了，很突然，但这场意外却也在意料之中，我相信有些人分手，不一定是受了很大的伤害或者是两人发现相差太远不能相守到一起而大方说再见或者心痛斩情丝的，有的感情，是因为两人太在乎对方，时刻都希望对方是安全的，是永远都在自己的保护伞下，即使生气了，看到对方，刚刚的怒气神奇地消失，但是终于有一天，两个人突然发现这其间缺少了什么，是什么让这份感情如此直白，如此淡然无味，全然没有了当初未公开的甜蜜与幻想，于是，终于，两个人都觉得，还是分手吧，两个人又回到了一个人。

   我可以很淡然地面对，但是，接下来，我却发现原来我对自己是这么不诚实，我心里明明放不下，我明明心里有一道伤口，是在隐隐作痛的，可我不明白，我还在不断的投入，当某一天，我发现她的右手边站着另一个他时，我才知道，我的梦碎了，我醒了，我真的失去了。

   其实很好，他是连我都很欣赏的人，喜欢一个人，就让她往更幸福的地方飞去，这是后来我在奶茶的歌里寻找到的解脱和密码。说实话，我原来不知道失去一个人的滋味是这么苦涩难挡，我常常痛下决心放弃一切，可是当我再见到他和她时，我还是忍不住心里涌上一股悲伤，在那些日子里，现在想来，虽遗忘了不少，但还是无法想象我是如何度过那每分每秒的。我曾在黑夜里尾随过他们，我只是害怕他们走夜路不安全，但其实又能怎样，也许他更能保护她；我只是一个人关上房门望着天花板流泪，朋友来看我，我也只是擦干眼泪笑着说我很好；我曾下过决心忘掉一切，于是，我把写满承载着过去点点滴滴的纸条和日志一遍又一遍的看过，念过，然后丢进了火里，看着它们化为灰烬，那一刻我真的有种解脱的感觉，我望着升腾的火苗和飞逝的烟雾，我仿佛看到一个明天重新出发的自己，我开始为自己高兴，轻易地以为真的可以在那场仪式中见证自己的转变。可当我再次看到那张面孔，我心里辛苦累积起来的堤墙还是决垮了，我第一次觉得自己很失败，这在后来，我才又在奶茶的书里找到安慰和理由，她说，爱，没有输赢的选择，你爱了，你就输了。

   说到奶茶，现在常常有人会问我，你为什么会这么喜欢她？我曾害怕被连累说出以前伤心的过往于是想了很多答案来敷衍，以至于我自己都忘了该怎么说，圆谎真的比说谎难，但好在也不能算作什么谎言。奶茶我确实是自初三以来就印象不错的歌手，但一直只是停留在一个很浅的层面，那时的我也喜欢听音乐，但只是对轻快的旋律和节奏会有所青睐，从未去揣摩过其歌词背后的心情和力量，但就在2004年的秋冬，在我最失落的一段时光里，我的一个好朋友突然拿过一盒奶茶的磁带给我听，我第一次感觉到那其中有股我很需要的安慰和共鸣，于是，我那个星期跑到大街上一下子买了两盒奶茶的磁带，一盒是《星星在闪烁》，一盒《听说？》，我开始整日整夜地听，我常常一个人跑到外面坐在路边望着星空静静地听，在那些日子里，她的歌一直在陪伴着我，也淡化了不少笼罩在我周身的痛苦，我开始学着去把这份经历看成是一次成长，一次记忆。我现在回头去跟我朋友说，是你介绍了我听奶茶，给我未来四五年的生活增色不少，她都笑言不知是帮了我还是害了我。

   其实，我常常在大学校园里看到成对的情侣牵着手走在一起，常常听着室友们甜蜜的和情人们煲着电话粥，我还是会羡慕和嫉妒的，但更多时候，我还是选择把过去记忆中的点点滴滴呈现在脑海中去回忆，去回味。我其实很满足当下的状态，我很喜欢也很习惯一个人，也许是我相信生命在于静止，所以我常常习惯保持一个人安静淡然的心态和状态，我不喜欢热闹，我回避人多的环境，我喜欢空荡荡的寝室只有我一个人点着台灯听音乐看书的感觉，我喜欢喝着茶望着窗外夜色中的星光，我对这一切感到满足和幸福，所以，我并不会主动期待爱情，他们曾拥有的，我也曾拥有过，甚至我能经历过的，他们未必经历过，尽管有时候，当我遇到挫折，彷徨无助的时候，我也希望身边能有个人好好安慰我，好好鼓励我，但好在我有很多好朋友，他们会给我传短信帮我加油打气。所以，我常常把孤单看成是自己在跟自己相处，一个人是有很多面相的，所以自己和自己相处与和别人相处都一样重要，也都同样需要很多耐心和勇气，也许这种想法有些阿Q，有些自我安慰，但这样的想法，却能让我不再失落，不再彷徨，内心不会有太多的争斗和挣扎，虽然也会有迷惑，但我还是乐观的。

   我知道我的痛是一直都在的，也许再过一个十年，甚至二十年三十年，我都不会忘记那一个人，也许那场很故事听起来已经很久很久了，但也会在时间的洗磨下变得越来越深刻的，我害怕忘记，所以才选择回忆，我是有故事的，所以不想表现的很单纯，但也不想变得很文艺，对爱情永远不敢再触及，但也许，再过一段时间，继续恢复和疗伤也是有可能的，也许很多年，我都可以一直在疗伤，一直在回忆，虽然我会觉得越来越遥远，越来越好笑，也许一直到老，我都永远是一个人，晚上时不时喝点酒，望着窗外迟归的路人，我觉得这都是人，都是万千人潮中的一张脸而已。我从未对爱情绝望过，我曾有过对它梦幻般的渴望现在依然有，但我已经不再有当初的冲动义无反顾不顾一切了，曾以为自己可以爱到地球毁灭，但现在，有了过去就不会再重复过去了，因为我觉得我是真的长大了一些，爱，其实是可以培养的，所以将来也许家人给我介绍一个对象，我和XX一样的想法，都是能够接受这样的安排的，我信得过家人，我也会对他们负责。看过《新结婚时代》，我才深刻地了解到爱情，婚姻绝不单单是两个人的事，而是两个人所有社会关系的总和， 你的幸福牵动着很多人的目光，你的不幸也会伤害到很多人的心愿，所以现在的我，是绝不可能准备好了的。有些人选择会结婚而恋爱，但我选择为恋爱而结婚。

   说实话，我对大学里的爱情是不抱希望的，因为男女双方相差太少，毕业后两个人在同一条起跑线上更是一种考验，男人立业三十左右，也许更久，而女人芳华易逝，等到那时终有果确实很令人感动，但是，这个等待经得起吗？而这个男人有足够的份量让她去等吗?婚姻对女人而言是一生，一辈子的事聪明的女人会有自己的选择，会有成千上万的不同层次的优秀男士，为什么不能做出更好的选择？结婚，恋爱，本来不是一回事，很多人在结婚前把爱情的能量耗尽，于是婚姻的幸福就成了深埋在心底的一份遗憾，于是重新选择，但那是，已拥有的已逝去，人生不是一场游戏，也不该是一场游戏，因为游戏会有输赢，但我们谁也无法预料那份赢，更承担不起那份输。

   有人曾问我，你恨那个曾让你痛苦过的人吗？我毫不犹豫地说，我当然不恨。因为如果没有当初的刻骨铭心，就不会今天的我能有这么多的认识和想法，我觉得我在这方面是成熟理智的，虽然爱并不需要太成熟太理智，因为那样会使感情失去很多色彩，但世上的遗憾本来就很多，而我并不是不曾拥有过。我曾在爱里跌倒过，我还在回忆里感伤着，流浪着，但对于明天的爱，我不会放弃对它的信仰。于是，当也有人问过我，你还爱着她吗？我想了想，我还是点点头吧，我觉得一个人爱上另一个人是很难得的，不要轻易放掉，当然也放不掉了，所以就把它好好深藏在心里，放的很轻很轻，选择离开，选择成全，选择回忆，这也是一种爱，而且，是对自己的爱。

最近，又疯狂地看了一部网络小说，很是感动。在这之前，我常常觉得网络写手写出来的小说一定是空洞乏味，无非是些百无聊赖的人故作呻吟之态，玩弄几下所谓的文笔，套用些烂俗的剧情，骗些无知网民的眼泪罢了。但看了几部下来，我似乎要完全颠覆自己的这些想法了，可能有些文章的确不怎么样，但却无处不显真实的感情，很是动人。常常自己也觉得故事就应该是这样，虽然自己不曾经历过，只是一个旁观者聆听来自另一个远方的故事而已，但也为之痴狂。MP4屏幕那么小，近六十章的小说两个晚上竟一字不落地看完了，幸好结局是美好而让人期待和祝福的，但这个过程的确艰辛，曲折，意味深长。也许有一天，在我的生活中，或许会出现小说里的情节，因为小说多来源于生活，网络上的这些故事又近乎完全取材于真实世界，所以，也是值得一看的，就是欣赏本身，也是足够的。

  今天看了奶茶的《我很好》的MV,很唯美，结尾看着她站在空旷的屋顶对着天空大喊：“我很好！”，觉得这个女子真的很有自己的想法和风格，欣赏了她这么多年，奶茶给我最大的影响和好感就是真实，智慧，她的歌常常能唤起我的很多回忆，有时候是内心深处的触动，又能引起我无尽的幻想，很喜欢这种不顾一切的感觉，一个人，只要不怕孤独，就真的不会觉得孤独的。

  花了三十块钱订购了奶茶的新专辑，下个月十八号之前就可以送到了，有种豁出去的感觉，毕竟我还没有这么出手大方过，呵呵，不过丹丹说的对，一次家教的钱而已，难得奢侈一回。

我发现我的脾气是越来越坏了，

我甚至怀疑自己时不时永远都无法跟这世界的人和平共处了。

回望过去，

我曾似乎是很好的人，

在别人眼中，

我应该是个随和易接近的人，

可现在，有时连我自己也认不清自己的这张脸，

不知道问题出在哪里。

一旦出现了矛盾，

我是常常忍耐得住的，

因为我常常觉得一个能忍耐的人是很可贵的，

现在的人心容易浮躁，

遇事不顺就会大动肝火，

可我不会，

但这种不会并不是因为能忍，

而是我早不知道该怎么发火了，

很奇怪，所以才只好憋着，

但更多时候，

我是转移自己的情绪，

也许有些事情明明不是自己的过错，

为何好要气鼓鼓地影响自己的美好心情？

很愚蠢。

上帝创造了很多人，

但不是每个人都是为了你而创造的，

有时人生的相遇不得不让我们要共度一段时光，

没办法，

但还好，

我们有下一站，

下一站到了，

招招手说再见，

美好在后面。

感冒的感觉还真不好啊

前两天才去医务室拿过药了

这天感觉不对劲又跑过去

人家阿姨都认得我了

唉

悲哀啊悲哀

以前生病的时候

总是跟自己说

健康真的很重要

要好好锻炼

可是等病一好了

马上就把锻炼身体的事情

丢到九霄云外去了

所以不出多久

又。。。

难道还真的要像蛋婆说的？

没有人照顾真的不行？

不知道

我前天才安慰过别人

要好好跟自己相处

不要自己跟自己过不去

有些事情知道是对的

就要好好说服自己去做

可现在到自己身上的事情

就。。。

唉

还是先把药吃玩了再说吧